"Nossa loucura é a mais sensata das emoções; tudo o q fazemos deixamos como exemplos para os q sonham um dia serem assim como nós: LOUCOS.... mas FELIZES!!!"

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo."





PARA FELICIDADE GERAL DOS HOMENS, VENHO COMUNICAR QUE ENCONTREI FINALMENTE, O SONHO DE TODOS OS HOMENS, UMA MULHER LINDA, LOIRA E OBEDIENTE, PARECE INACREDITÁVEL?? MAS É VERDADE, CONFIRA COM SEUS PRÓPRIOS OLHOS, PORÉM COMO NADA NESSE MUNDO É PERFEITO ELA SO ENTENDE PALAVRAS DITAS EM INGLÊS, EU TAMBÉM NÃO POSSO FAZER TUDO NÉ, PELO MENOS INGLÊS TU VAI TER DE SABER FALAR...HEHEHEHE

OBS: MULHERES TAMBEM PODEM BRINCAR COM ELA, POREM NÃO FIQUEM TRISTES, POIS UM MESMO PROTOTIPO ESTA SENDO DESENVOLVIDO POR NOSSOS CIENTISTAS, POREM EM UMA VERSÃO MASCULINA, SE BEM QUE VCS NÃO PRECISAM DE PROGRAMAS PARA QUE NÓS HOMENS FAÇAMOS TUDO O QUE VCS QUEREM, MESMO ASSIM QUERO QUE SAIBAM QUE NÃO ESQUECI DE VCS , MAS COM UM MUNDO TÃO DIFICIL NÃO CUSTA NADA DEIXAR ALGUNS HOMENS ACREDITAREM EM UMA ILUSÃO, AFINAL DE CONTAS TÁ LONGE DE EXISTIR UMA MULHER QUE APENAS COM UMA ORDEM ELA FAÇA TUDO O QUE MANDAMOS DESDE PULAR ATÉ TIRAR A ROUPA!!











Após inumeras reclamações das mulheres em relação as cantadas que estão levando nas baladas e em todos os lugares, achei interessante colocar algumas aqui para que todos possam ver o quanto alguns homens estão exagerando no desespero, portanto HOMENS sejam mais criativos.
Obs: Não poderia deixar de agradecer a uma pessoa muito especial que me ajudou a juntar todas essas cantadas, e que também ficou indignada com elas, na verdade sem ela não teria conseguido, obrigado

A mina tá no bar pegando algo pra beber. Vc chega perto dela, tira a bebida da mão dela e diz:
_Não bebe !
Ela:_Porque?
Cara:_Não bebe porque é vc que vai me levar pra casa hj!!!
pelo menos a risadinha da moral tira!

" posso te fazer 3 perguntas qual o seu nome? quer fikar comigo? e pq naum? "....

...Você acredita em Deus? Então fica comigo pelo amor de Deus...

...se tu me ama como eu te amo, porque não nós beijamos por onde mijamos...

...tu é como uma caixinha de corn flakes, só falta a banana e leite...

...bonitas pernas, quando abrem...

ele: vc gosta de chocolate?
ela: gosto!!!
Ele: prazer!!! chocolate!!!"

ele: gosta de frango?
ela: Gosto
ele:Então vou deixar meu pintinho crescer!¿

Uma vez tava tomando uma breja com a galera da firma e um cara resolveu mexer com uma mulher q estava com uma criança de colo:

"oi Nenê, quer trocar sua mãe por um saquinho da bala"

E a mulher não conseguia parar de rr enquanto ia embora....k

Ele: seu pai eh agricultor?
Ela: nao....!
Ele: pq vc eh xuxu!¿

...Tsc Tsc Tsc filezao heim!! Esse eu comia ate cru!!...

Ele: Sabia que vc é linda!?
Ela: É mesmo! Que pena que eu não possa dizer o mesmo de você...
Ele: Então faça com eu querida, minta!

Ele: tem colher!?
Ela: pq
Ele: pq eu to dando sopa!!

...Mina, se vc fosse um sanduíche, seu nome ia ser X-Princesa...............

Ele: Fica comigo naum aceito naum como resposta !!!
Ela: Nem pensar !!...

Completamente sem nocao mas engraçada!!!
eu tava com uma galerinha(td casal)
Tipow o carinha chego pra mina q ele tava fikano:-"O que vc acha de nos comermos uma pizza...e ir pra um motel fazer sexo selvagem"
A mina vira e disse assutada:"O que
Ele respondeu:"Vai falar que vc nao gosta de pizza..."

...você a credita em amor a 1º vista ou vou ter q passar aqui de novo???...

...Tem 30 segundos pra me dar um fora...

...ai colega vc ñ é pescoço mais mexeu com a minha cabeça...

ele: seu pai trabalha na FIAT?
ela: Não pq
ele: Por que vc faz meu TIPO

E uma na boate:
Cara fica me encarando e fala:
"Por acaso vc tá se achando é?"
Aí eu estranhei e falei:
" naum,pq?"
E ele:
"Deveria,muito linda!"

"-A lua lah (apontandu para ah lua), nos, ka, I AEW VAI ROLA??"...

...Pode passar, princesa!!! Carro não atropela avião...

ele:vc não cansa??
ela:de q???
ele:de fugir dos meu sonhos toddas as noites!!!





A muito tempo ouvimos falar do famoso teste de Q.I., mas nem todas as pessoas já fizeram este teste, algumas nem sabe do que se trata, portanto o blogger bad wolf forever foi buscar para que todos possam saber qual o seu nível de Q.I., é teste simples e rápido, não precisa ter medo, quem sabe vc tem um Q.I. a cima da media e nunca soube, vc pode até ser um gênio e não saber,afinal de contas essa é uma oportunidade única, porem o que pedimos é que deixem no mural de recados ao lado, seu nome e qual o nível de seu Q.I., não há necessidade de colocar seu email ,olha lá hein, não vale mentir, tenho certeza que vai se sairá muito bem , quaisquer duvida é só me escrever. BOA SORTE!







o bebâdo e a freira

Um bêbado chega à estação de trem e se depara com uma freira, com seu hábito negro.
Imediatamente, o bêbado joga de lado a garrafa de pinga q trazia e dá uma voadora na freira. A coitada cai de costas e quando levanta pra ver o que tava acontecendo, o bêbado junta no pescoço dela e começa a dar soco na barriga.
Bate até ela ficar sem ar.
Quando ela cai, ele ainda dá umas bicas nela e, por último, cai por cima dela com o cotovelo.
A pobre fica estirada lá no chão, e o bêbado diz, com cara de desdém:
- Esperava mais de você, Batman!!

Piada enviada por

Quebra molas

Um Português estava de carro quando viu uma placa
"Devagar Quebra Molas"
Acelerou bastante passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro. Saiu do carro, foi até a placa e escreveu:
"Rápido também quebra".


Manoel Namorando

Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Daí que saíram de carro para um passeio em São José dos Campos.
Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota.
E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quinta marcha e foi até Caraguatatuba.


Xarás

No pátio do manicômio:
- Qual é o seu nome? - pergunta um louco a um colega.
- Sei lá, me esqueci... e o seu?
- Também esqueci!
- Puxa, então somos xarás.


sacanagem do tempo

tempo viu o tempo
tempo como tempo
tempo é tempo
tempo facil tempo
tempo fazer tempo
tempo um tempo
tempo bobo tempo
tempo ler tempo
tempo tanto tempo
tempo tempo tempo


agora leia as palavras do meio



O marido acerteu na SENA

O marido entra correndo em casa , e grita para a mulher :
- Maria , arruma as malas com todas tuas coisas que eu acertei na SENA "
a mulher responde, toda contente :
- Para que vou arrumar as malas ? compro tudo novo !
e o marido :
- Vais pra casa da tua mae !





Frases do mundo do futebol

1. "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

2. "O meu clube estava à beira do precipicio, mas tomou a decisao correta: deu um passo a frente."
João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

3. "O difícil, voces sabem, nao é fácil..."
Vicente Matheus (Eterno presidente do Corinthians)

4. "Clássico é clássico e vice-versa..."
Jardel (Ex-atacante do Grêmio e Seleção Brasileira)

5. "Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..."
Nenem Prancha (Ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

6. "Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..."
Mengalvio (Ex-meia do Santos, em telegrama mandado à família quando em excursão à Europa)

7. "No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..." Ferreira (Ex-ponta-esquerda do Santos)

8. "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..."
Claudiomiro (Ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72)

9. "Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe"
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

10."Nao sei, chutei, a bola foi indo, indo....e iu!"
(Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito)

11. "Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!"
(Nunes, ex-atacante do Flamengo)

12."Tanto na minha vida futebolistica quanto com a minha vida ser humana..."
(Mais uma vez o Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

13. "Não venham com problemática, que eu tenho a solucionática"
(Dadá Maravilha, ex-jogador e primeiro marqueteiro do nosso futebol)

14."Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e o Dadá."
(O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior)






Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

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Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Adv. : Que ano?
Test.: Todo ano.
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Adv.:Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Test.: Sim.
Adv. : E de que modo ela afeta sua memória?
Test.: Eu esqueço das coisas.
Adv. : Você esquece. .. Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido?
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Adv.: Que idade tem seu filho?
Test.: 38 ou 35, não me lembro.
Adv. : Há quanto tempo ele mora com você?
Test.: Há 45 anos.
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Adv.: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Test.: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Adv. : E por que você se aborreceu?
Test.: Meu nome é Célia.
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Adv.: Me diga, doutor... Não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa
só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Adv. : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Test.: Sim.
Adv. : Que idade ele tem?
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Adv.: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Adv.: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Test.: Sim, foi.
Adv. : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Adv.: Ela tinha 3 filhos, certo?
Test.: Certo.
Adv. : Quantos meninos?
Test.: Nenhum
Adv. : E quantas eram meninas?
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Adv. : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Test.: Por morte do cônjuge.
Adv. : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Adv.: Poderia descrever o suspeito?
Test.: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Adv. : E era um homem ou uma mulher?
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Adv.: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Test.: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Adv. : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok?
Que escola você freqüenta?
Test.: Oral.

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Adv.: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Test.: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Adv. : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Test.: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
___________________________________________________________________

******* Essa é a melhor *****

Adv.: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Test: Não.
Adv.: O senhor checou a pressão arterial?
Test: Não.
Adv.: O senhor checou a respiração?
Test: Não.
Adv.: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Test: Não.
Adv.: Como o senhor pode ter essa certeza?
Test: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Adv.: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Test: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

ENVIADA POR , MUITO OBRIGADO.





Quem é quem

Três loucos se encontram no pátio do hospício.
- Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! - apresenta-se o primeiro.
- Muito prazer - diz o outro. - Eu sou Jesus, o filho de Deus!
E diz o terceiro:
- Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho


Último Cheque

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher. Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.

- Diga filha, qual foi a reação dela?

- Ela mandou lhe dizer que: "você não é o meu pai".


Açucar

No manicómio estão a servir o pequeno almoço.
Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz:
- Menina Florinda, pode-me dar um torrão de açúcar?
- Mas eu já lhe dei seis!!!
- Pois é, mas derreteram-se todos.



Prefeita

A prefeita de São Paulo, Marta Suplici, vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
- Viva a Prefeita! Viva a Prefeita! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores da prefeita, abordou-o e perguntou:
- E você, porque não está gritando: "Viva a Prefeita"?
- Porque eu não sou louco, sou médico









Godzila

Filme: Godzila. Cinema Nordestino: O Calangão.

Os sete samurais

Filme: Os Sete Samurais Cinema. Nordestino: Os Jagunço di Zóio Rasgado.

O Exorcista

Filme: O Exorcista. Cinema Nordestino: Arreda Capeta!

O Poderoso Chefão

Filme: O Poderoso Chefão. Cinema Nordestino: O Corone Arretado.

O Fim dos Dias

Filme: O Fim dos Dias. Cinema Nordestino: Nóis Tamo é Lascado

O Corcunda de Notre Dame

Filme: O Corcunda de Notre Dame. Cinema Nordestino: O Monstrim da Igreja Grandi

Noviça Rebelde

Filme: Noviça Rebelde. Cinema Nordestino: Beata Increnquera

Mamãe faz cem anos

Filme: Mamãe faz cem anos! Cinema Nordestino: Mainha num morre mais!

Tora! tora! tora!

Filme: Tora, Tora, Tora! Cinema Nordestino: Oxente, Oxente, Oxente!

Sansão e Dalila

Filme: Sansão e Dalila. Cinema Nordestino: O Cabiludo e a Quenga.

Os brutos também amam

Filme: Os Brutos também amam. Cinema Nordestino: Os Vaquero Baitola.







Trocadalhos do Carilho

Eu não vou furar... o Juca Kfuri.
Aquilo todo mundo viu... até o Clodovil.
Eu pulo do barranco... o Luciano do Valle.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita... o Miguel Falabella.
Você faria papel de trouxa?... a Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria... o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta... a Cássia Kiss.
Eu pinto paredes... o Jânio Quadros.
O Pateta usa o teclado... o Mickey Mouse.
Eu escovo os dentes três vezes ao dia... o Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa?... a Adriana Esteves.
Eu fumo... o Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado... o Clark Kent.
Você riu dessa piada?... o Damon Hill.